Tengo el alma hecha pedazos y a partir de acá no me hago cargo de nada. No te acerques tanto que te puedo lastimar, y no me hago cargo de nada.
Tengo las preguntas que siempre te quise hacer, pero no me animo. Tantas veces yo no me pude mover, es que tu defecto es el mío.
Cuando ese silencio parece mortal no tengo derecho a tratarte tan mal. Y son esas cosas que no quiero ver, no quiero ver, que no quiero ver...
Como pasa el tiempo y no puedo retroceder. Ya no se bien lo que siento, o es que no quiero volver.

¿Sentiste alguna vez lo que es tener el corazón roto?.
¿Sentiste a los asuntos pendientes volver hasta volverte muy loco?.
Si resulta que si, si podrás entender lo que me pasa a mi esta noche, ella no va a volver y la pena me empieza a crecer adentro. La moneda cayó por el lado de la soledad y el dolor...

Otro año sin vos, otro año más en el que no te tengo presente para un abrazo, ni para recibir tus palabras, ni tu cariño, nada... Otro año más con el que me tengo que conformar con nuestros recuerdos, todos nuestros momentos vividos, porque esa es la realidad.
Sólo en sueños podríamos llegar a vivir otras cosas, pero serían sólo eso, sueños, nada presente, nada completamente real, tangible.
Te extraño más que mucho y me haces falta cada día. No logré superar tu ausencia y dudo poder, creo que tampoco quiero, pero me duele tanto saber que no estás.
No puedo evitar llorarte, no puedo no tener envidia de todo aquel que tenga una abuela PARECIDA A VOS (porque no hay iguales ni mejores que vos, fuiste, sos y serás ÚNICA E IRREPETIBLE), y que tengan el cariño que nos tenemos. Y si, digo TENEMOS, porque me cuesta hablar en pasado, para mi los sentimientos sigue y seguirán presentes, intactos, porque TE AMO Y SOS LA MEJOR PERSONA DEL MUNDO!.
¡Cómo desearía SOÑAR TODAS LAS NOCHES CON VOS!. Y sentir que estás más presente que nunca.
Como el otro día, que todavía no entiendo el sueño, pero ahí estabas, y lucías tan hermosa como siempre, pero esta vez estabas con el pelo corto, y tan pura.
TE AMO, TE EXTRAÑO y detesto llorarte con esta ANGUSTIA, esta IMPOTENCIA de no poder tenerte conmigo, ese dolor de saber que no te puedo abrazar aunque esté en el peor de los momentos.
Hace dos años que no estás, dos largos años que no te abrazo, hace dos años que estoy esperando que te aparezcas en mi habitación, te sientes en mi cama y me despiertes, y yo te mire, sonría, te abrace y me levante con el mejor de los ánimos, hace dos años que no jugamos, hace dos años que no charlamos, hace dos años que no saltas a defenderme por nada en alguna discusión con Mamá, hace dos años que no escucho a nuestros familiares quejarse de que les hablas de mi todo el tiempo de una manera sensacional, como si fuera perfecta, un prototipo (a pesar de ser todo lo contrario), hace dos años que no te escucho hablando de River (cómo debes estar con eso del descenso, hubieras insultado más que el Tano Pasman jaja), hace dos años que no te puedo mirar y de la nada decirte TE AMO, SABES?.
Te juro que no tolero todo esto, no estaba preparada para que me dejaras. Tenía muchas cosas planeadas para nosotras dos juntas, no es justo.
Hace dos malditos años que me pregunto POR QUÉ A VOS??? Habiendo tantos hdps dando vueltas. Por qué justo a vos? Que completabas mi felicidad con tu sola presencia.
¿Qué sigo haciendo, cómo continúo?. TODO, pero te juro que ABSOLUTAMENTE TODO ES TAN DIFÍCIL SIN VOS. Sentir que hay situaciones en las que sólo vos sabrías decirme las palabras justas, el consejo indicado, las palabras necesarias para el momento justo.
Me da miedo dar un paso más, aceptar los cambios sin que vos estés para apoyarme. Hace dos años que las cosas me cuestan el triple. Estaba tan acostumbrada a tener tu palabra detrás, el okey para activar. Hoy sólo me queda arriesgar, lo cual no está mal, al contrario, pero como que antes me arriesgaba con la seguridad de que contaba con tu apoyo, hoy me arriesgo sola sin tener el sostén principal si he de caerme.
Lo mejor de todo, o mejor dicho a pesar de todo, es que no soy de las que pasan por el "no saben lo que tienen, hasta que lo pierden", porque te disfruté como ninguna, jamás me olvidé de decirte ni demostrarte todo lo que te amo, entonces no me queda más que enojarme por lo que no va a ser jamás. Los momentos que ya no compartimos, los consejos que ya no me das, los abrazos que ya no voy a recibir, los juegos que ya no vamos a jugar, y todo eso que hacía de nuestra relación algo tan lindo y envidiable.
Siempre fuiste, y ahora más que nunca vas a ser mi ÁNGEL GUARDIÁN, se que no me vas a fallar y que de algún u otro modo te vas a presentar conmigo, y ojalá y ruego a Dios que lo pueda sentir.
TE AMO, Y SABES QUE CON TODO MI CORAZÓN, y por favor, no me hagas sentir tanto dolor con tu ausencia, ya demasiado tengo con que ya no estás, te lo pido por favor. :'(
GRACIAS POR ABSOLUTAMENTE TODO, en especial por hacerme convertir en lo que soy hoy, porque para bien o para mal, se que soy lo que soy gracias a vos y todo tu amor, y estoy más que orgullosa de eso.

Soy de las que piensa que el día del amigo está hecho para uso comercial solamente, pero me encanta tener una excusa a mitad de semana para salir a disfrutar de la hermosa amistad que tengo con estas personas que con el tiempo sólo te das cuenta que no son sólo amistades, son de tu familia, son tus hermanos...
Y por qué lo veo así?. Amigos son los que están en las buenas, en las partes divertidas de tu vida, HERMANOS son los que están más allá de los buenos momentos, los que están en las malas, cuando ves que tu mundo se derrumba por x motivo, cuando la tristeza te abunda sin razón alguna, esos son los VERDADEROS AMIGOS, y de eso se trata la AMISTAD.
Y nunca importa la cantidad ni el tiempo que se lleva de amistad, sino la calidad de aquellos que te acompañan en tu crecimiento, ayudándote, brindando su apoyo sin esperar nada a cambio. Los que están porque realmente te quieren, te adoran, te aman, y quieren verte bien, feliz.
Los GRACIAS por... nunca me sonaron suficientes, y de todos modos va más allá de un gracias.
Los ABRAZOS siempre me significaron más que un simple "gracias", porque qué mejor manera de demostrar cariño que con un cálido abrazo, que es como una imagen, con el que podes decir millones de palabras, frases, en ese simple gesto.
Así que en este día específico me voy a encargar de darles los abrazos correspondientes a dichas personas que me dejan ser parte de su vida, que me soportan a pesar de mis cuelgues y de mi insoportable personalidad jajaja. Aquellas personas que no me fallan y de las que sigo agradecida de haber conocido... (:

Yendo a otro tema, viendo las cosas desde otro punto de vista, me encuentro más madura y no, según el tema que respecte.

Sobre las responsabilidades tengo unos pro y unos contra permanentes que no puedo controlar aún, viene así en mi naturaleza, por más que me intente cambiar ya soy así.

En cuanto a muchachos se trate, no maduré absolutamente nada jajaja. Sigo teniendo esos problemas de autoestima que me hacen temer y no aprovechar o animar. Es horrible no hacer algo tan simple como actuar, más cuando siempre estoy dando el consejo de Carpe Diem, de aprovecha tu momento, de arriesgarse. Claramente tengo el síndrome de haz lo que digo y no lo que hago, porque nunca tomo en cuenta ningún consejo que doy, sabiendo que es la realidad es lo que debería hacer. Pero bueno, ven?. En eso sigo siendo la misma inmadura que siempre, que por pensar que el chico que me gusta es imposible no me arriesgo y pierdo la oportunidad. O sea a ver, me encontraba con que ni al Facebook lo quería agregar, o sea, ¿QUÉ ES LO QUE ME PASABA?. ¿Desde cuándo estaba tan en bluda que ni siquiera podía agregar a un chabón al face?. Pero bueno, así soy, de todos modos con las vueltas de la vida, y el destino a mi favor (aunque, entre nosotros, siempre pido y agradezco a mi Abu y a Dios antes que al destino jaja), amigos en común nos llevan a tenernos en esta red social. Lo que me lleva a que si por esas casualidades de la vida, amigos en común no me lo hubieran nombrado tanto y de entrada, la cosa seguiría en nada, pero no, ojo, tengo un avance, lo tengo agregado. Pero... adivinen, no le hablé, y él tampoco a mi, entonces... nada, él no tiene interés, (así empieza a bajar mi autoestima) no se preocupa por quién tiene agregada, me ignora, lo pienso más y él ni me registra, y ahí LA BÁSICA ADOLESCENTE INMADURA DE PENSAMIENTOS ILÓGICOS E INNECESARIOS, porque si, somos ESPECIALISTAS EN HACERNOS LA CABEZA, es inevitable, y más cuando nos gusta ese chico que pensas que es imposible porque a simple vista es EL CHICO PERFECTO. Aunque vale aclarar que es el prototipo de chico perfecto de Vale...

Entonces esto me lleva a que mi autoestima baje completamente, porque la perfección que yo buscaba en un chico, esa perfección que yo creía irreal, soñada, imaginaria, realmente existe, es de carne y hueso, es humano y vive en Rosario y va a mi facultad (R). Y ahí me digo a mi misma, que no soy el tipo de chica a la que él le gustaría, porque seguramente le deben gustar así todas perfectitas como él y blabla, y me subestimo como siempre. Porque a ver, no soy perfecta, pero tampoco me doy la oportunidad a mi misma de ganarme a un chabón por lo que soy, lo veo como todo muy sobre líneas, prácticamente superficial.

En fin, mi conclusión sería animarme, pensar que el no ya lo tengo, y en cuanto tenga oportunidad le hablaré (aunque, claro está, preferiría que me hablara él, porque supongo que es lo ideal) y entablaré una conversación normal, intentando ser lo más auténtica posible. Me va a costar, claro está, esos nervios que nos agarran cuando hablamos con esa personita que nos resulta especial y esas sonrisitas que no se nos van ni cuando estamos por dormir, que son los momentos más lindos y blabla basta Vale, que todavía no pasó! jajaja

Los cielos están llorando, yo los estoy mirando mientras atrapo lágrimas con mis manos.
Sólo queda el silencio mientras todo se va acabando, como si nunca hubiésemos tenido una oportunidad.
¿Tienes que hacerme sentir como si no quedara nada de mi?.
Puedes tomar todo lo que tengo, puedes tomar todo lo que soy, como si fuera de cristal, como si fuera de papel. Ve e intenta destruirme, me levantaré del suelo, como un rascacielos.
Mientras el humo se disipa, me despierto y me libero de ti.
¿Te haría sentir mejor el verme desangrar?.
Todas mis ventanas aún están rotas, pero sigo de pie.
Ve, corre, me quedaré justo aquí viéndote desaparecer.
Ve, corre, si, es un largo camino, pero estoy más cerca de las nubes desde aquí...

Me pasaron tantas cosas y no me acuerdo de nada. Sólo del viento y tus ojos de llorar a carcajadas.
No se cuánto habrá pasado desde cuando te leía, nunca quise darme cuenta que no era idea mía.
Hoy no es que rompa cadenas, sólo me doy por vencido. Y te perdono por todo, por venir y haberte ido.
Si la pena se supera, a mi me importa muy poco. No esperaba que así fuera, mi amor, si aún sueño que te toco.
No se de un tiempo a esta parte, no entiendo como pude desarmarme.
Me sobraron tantas cosas que no pude darte a tiempo. O tal vez nunca exististe, fuiste mi mejor invento.
Hoy mis ojos no te ven, hoy mi boca no te nombra. Nadie sabe que me hiciste mi amor, sólo mi cuerpo y tu sombra...
No se de un tiempo a esta parte, no entiendo como pude desarmarme, o cómo termino.-

• Soy rara, loca.
• Extremadamente bipolar.
• Caprichosa, histérica. 
• Siempre quiero tener la razón.
• Hablo sola.
• Mi pelo no siempre esta peinado. 
• Cuando empiezo a delirar no puedo parar. 
• A veces nada me viene bien. 
• Soy un poco infantil, hablo solo cosas estúpidas. 
• Soy vaga, y no soy NADA perfecta...
Y soy un montón de otras cosas, defectos y virtudes, sobre todo defectos, pero sabes que es lo más lindo de todo esto? Es que SOY MUY FELIZ! (: