Si hay algo de lo que
no estoy segura, es de
si supe amar o amé alguna vez.
Por ahí suena raro, pero con sinceridad, no se si realmente amé a algún chico, (porque si, hablo del amor de pareja).
Obvio que un par me quitaron el sueño, se apoderaron de mis pensamientos días y noches, torturé a mis amistades con ellos y demás, pero no se si fue por amor o encaprichamiento u obsesión.
Me cuesta entender los sentimientos del sexo masculino, como sabrán, mayormente ellos son los del carácter frío, que no saben abrirse, y expresarse y demás. Sin embargo, a mi por lo menos, siempre me tocaron de esos chicos que no temen en decir "te quiero", "te amo" y demás cursilerías. Digo así porque no me van, no es que no me gusta escuchar el cariño que me brindan, pero es que como no puedo ser tan expresiva cuando van de lleno a expresarme lo que sienten. Soy de las que toman todo a su tiempo para decir lo que sienten. Soy de las que tienen etapas hasta para el amor. De un día para el otro no me podes querer, cómo me vas a querer sin conocerme?. Y sin darme cuenta, nosotros queremos sin conocer, porque uno nunca termina de conocer a la otra persona, no nos conocemos nosotros mismos y no vamos a pretender conocer al otro. Entonces hasta llego a desconfiar de ese supuesto cariño. Aunque se que acá lo único que responde a mi "no enamoramiento" es sin dudas el MIEDO. Si no fuera porque se que existen los engaños, infidelidades, mentiras, rechazos, y demás cosas que nos hacen sufrir, por ahí no tendría miedo al amor. Pero qué es lo que estoy diciendo?. No debería saber las cosas malas que pueden estar en un amorío para enamorarme?. Si, eso mismo dije. Será que mis amistades y demás personas que conozco me cuentan tanto sobre esas cosas, que eso mismo me provoca rechazar todo tipo de propuestas amorosas por miedo a que me sucedan a mi también. Lo peor es que vivo diciendo que se arriesguen, que no dejen pasar oportunidades, frases hechas como que "el hoy es hoy y no regresa", "el tren pasa sólo una vez", y demás oraciones que me dicen que no tengo que tener miedo a actuar, a arriesgar, a ser. Sin embargo sigo queriendo proteger a mi corazón en una burbuja que yo, por no querer explotar esa burbuja, estoy lastimando por dentro.
Por que, no es más preferible que lo rompan los demás en vez de lastimarnos a si mismos?. Esas heridas que causan los otros no son las que llaman experiencias que a uno lo ayudan a crecer, a no cometer el mismo error, o al atravesar por una situación similar a saber sobrellevarla?. Pero a veces nos cuesta tanto abrirnos a los demás. Por lo menos yo, en cuanto al amor, soy de lo peor.
Por ahí porque realmente no crecí en madurez, sólo en años, y ellos no me ayudaron a vencer ciertos miedos como el amor. A pesar de que es el sentimiento más hermoso que existe.
Tal vez es culpa de Disney, que siempre nos hizo creer en los cuentos de hadas, el príncipe azul que va a venir por nosotras, ese amor por el que esperamos hasta que llega con su hermoso caballo a entregarnos su corazón y a proponernos vivir felices para siempre. Pero eso no es una realidad, es una hermosa fantasía que tenemos desde pequeñas, pensando que alguna vez va a suceder tal cual, y mientras crecemos más nos decepcionamos de los que nos rodean.
De todos modos, creo en el amor. Creo que algún día me va a tocar. O tal vez ya me tocó y no me di cuenta, pero eso me lo va a decir el tiempo. Y también creo en que puedo echarle la culpa a medio mundo, pero tengo que empezar a darme cuenta que son mis sentimientos, que ni mis amistades, ni las situaciones de los demás, ni Disney, van a hacer que yo pierda el miedo y empiece a abrirme en cuanto al amor, si no empiezo por conocerme por esos lados.
Me paso la vida bailando. Me paso las horas pensando. No paro un minuto, ni dejo de verte, sólo para mi dolor.
