No quiero, pero todavía estás ahí, en mi mente. Es difícil de explicar lo que siento más cuando quiero un olvido rápido que no deje dolor ni malos recuerdos.Quiero verte lejos de mis pensamientos, pero cuesta, todo el mundo me pregunta por vos, por los dos, y un "qué paso" que nunca falta y que no se responder.
Me hago la que no me importa absolutamente nada de vos y muero por saber si por lo menos andas bien. No me interesa lo que haces, y sin embargo a veces quiero ser parte. Quiero que de necesitar ayuda cuentes conmigo porque quiero que me tengas en cuenta, pero vos sabes que todavía quiero que cuentes conmigo?. Porque no, no te olvidé, te recuerdo a cada instante, pienso en qué estarás pensando y si alguno de tus pensamientos lo gastas en mi alguna vez.
Pienso que me pasa todo esto porque nunca hubo un adiós, sino un silencioso "me alejo por tiempo indefinido". Porque no se si vas a volver, o si las cosas van a ser como antes, o si por lo menos va a haber buena onda entre nosotros... Porque para variar averiguo donde vas a ir para no ir y después me arrepiento, ya que no quiero ir al mismo lugar pensando que me va a hacer mal encontrarte, pero quisiera verte para ver si es así, si me va a doler todavía verte con otra, como la primera vez después de todo esto.
Siempre dije que eras la excepción a todas mis reglas porque las cosas que me pasaron con vos no me pasaron con ningún chico antes. Tal vez esa es la razón por la que no puedo olvidarte, porque ningún chico puede hacer lo mismo que vos, pero cómo va a pasar si tampoco quiero dar lugar a otro para que lo intente. No se por qué, tal vez no esté preparada para sentir el fracaso, porque nunca lo sufrí, no soy de las que se engancha, no me importa nada porque nunca pongo los sentimientos en juego, no me la juego por ninguno. Tal vez ese fue el error, jugármela, pensar que así como en todo fuiste la excepción, en esto no ibas a fallar, y está bien fuiste la excepción, me la jugué y no funcionó, la única vez que digo de seguir adelante me equivoco y ahí volves a ser excepción.
Es por las noches cuando más te recuerdo, porque es ahí cuando más hablábamos y nos conocíamos más. Eran momentos que me encantaba compartir con vos, y sólo con vos.
No se si te amo, no creo amarte, no estoy enamorada, creo. Pero te quiero demasiado. Si, te quiero, y? Algo va a cambiar eso? Cuántas veces te dije que te quería y vos también dijiste quererme, no lo olvido, y tal vez por eso es que, inconscientemente, no puedo olvidarte y pienso en otra oportunidad, pero mientras tanto qué? Seguir así no está bien, no está bueno ni es divertido, no hace bien.
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